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5月10日 痛苦异常人肉事件让我很兴奋，终于又有闹剧了。 在叉子的XIAONEI表达了自己所谓的痛苦。其实痛苦对于我，一直都在。 我很幸运，一直都是很幸运的，可以和我喜欢的人做朋友，很好的朋友，常有时间和她们扯淡。 我很痛苦，一直都是很痛苦的，关系再好的喜欢的人，我也只能经常听她与我分享她和他多么恩爱。 其实我真的很不爽……老有这么个人，用一根鸡毛来挠我的心，让我痒得很烦躁。表面上把他赶走了，但他把鸡毛留下了，让我痒得很无奈。 我并没有想象中那么硬朗。现在的我很痛苦，我不知道怎么表达它，但还是要装得很大度……00说这太哀怨不像我。 我很开心在她眼力我能是个有喜感的人……其实我也不想，但谁让我没有该有的幸运和勇气。 这让我更加痛苦万分 我一直很聪明，能从极小的地方想到猜到很多事——这是我从不知何年起就有的骄傲。但这次猜到的答案让我想把自己撞成白痴。我挣扎地反驳自己，却发现还是会不自觉地回到那个令我无比想哭的答案。原来我还是很在乎。 有时候经常想，能不能学着小M一样，想什么事都放在心里闷骚，做什么事都有理由——不论它有多荒唐。可惜我做不到，不是我不会找理由，只是我不知道如果我不发泄今后会发生什么事，忍这种东西一直不是我擅长的……况且我还不想沦为一个牲口。 5月2日 我的饭这是势必存在的一篇文章。 以下是我在完成某一号称巨准无比的心理测试后得到的结果： D.半途而废 我不知道“三分钟热度”具体是多少时间，可能对于“坚持”来说，什么都只是“三分钟”。但这不是今天我想要重点表达的。 我有我自己的坚持——在朋友方面。 我圈定了一部分人，有资格成为我的朋友，然后在漫长的相处中把他们一个个删除或者变得更亲密——在某些时候我的确很无情。但那些被我认可的，则是我始终的坚持，即使表现得并不很热情。当然，前提是他们都没变，我接受真实的变化。 而我仅有的几个坚持中，饭饭占有很特殊的地位。 这或许是我写过比例最大的开头了。 不想再花文笔强调她对我是如何重要了，关于这样的文章我写过2篇很长的。反正非常重要就对了，即使认识3年多一眼都没见过——清晰的照片也没有。 而她要去美国了——很多人都去了。 只是从“武汉”这个外地变成了“美国”这个外地，但我却觉得突然那么空洞。好象一个一直生活在一起的人被抽走了，追也追不回。 她说：我会回来的，然后给你带那个国家的东西，给你看那个国家的我的照片——因为你不会去那里看我。 我说：你这个小笨蛋要带就给我带最好的东西，还要学着照顾自己。 等你回来，我要两件东西：LEVIS限量版的衣裤和那个我坚持的饭饭。 ……
——这就是最好的东西。 今天实在太有意思他最爱的女人背着他和他最好的兄弟上了床。 很电视的剧情，但它在我身边发生了，实在太有意思。 其实并不是很爱练字不知道为什么图片看不到= =转载于http://uyou.huang.blog.163.com/
今天复习线代的时候无意间注视了下我忽略很久的课本，发现其实我并不是很爱练字。
这里都是我爱的模拟电路本本！
我不大专门练字，太懒了。 5月1日 囧uyou 20:45:39 第六篇的名字叫“囧”…… 强大今天看了太多有深度的东西，深度并不适合我——除了视力。
肤浅就是肤浅，装也没用。所以我不装。
我努力想成为一个让女人喜欢的男人，到最后竟做了一个让自己无比惬意别人无比讨厌的男人。
如果从一开始我就为了让自己喜欢而活，大概我会是很有勇气的可爱男，但很可惜，完全是因为能力不足而已。而现在，是我懒惰了。
吸引和招惹其实一样，只是我招惹了太多我不喜欢的女孩，吸引了太少我喜欢的女孩。
我可以自信到为自己挑剔的眼光永久买单，自信到一直做让自己舒服的男人——所以我不断故意被喜欢的姑娘招惹，也不断无意地招惹自己不喜欢的。
矛盾总是存在的，马克思成了它的孩子，我成了它的举例说明。这是老马和我的差距——他了解了它，我证明了它！
以上只是一个肤浅的男人在故作姿态。
今天睡了4个小时的午觉，醒来正看到老妈在做家务。我从小就近视，所以至今无法理解如何从做家务的父母头上看到本来看不到的白发，本来没有的汗珠等等，然后体会我爸我妈老了——这为什么会需要“体会”呢？
老妈做家务是我20年的习惯，就像我一直很孝敬我的父母一样。不过路过厕所的时候还是被震撼到了——比我们寝室的厕所干净太多了！
以后要找一个不像我这么懒的老婆，但要像我一样这么在乎我爸妈~
林导的眼睛早点康复，这样就可以出门了吧。
就这样吧。 男人女人女人遇到太喜欢的人舍不得和他在一起。
男人遇到太喜欢的人舍不得让她和别人在一起。
我是男人，下辈子和上辈子也是。 给市长写信为了一间老房的问题家族冷战至今，对我来说安静的战斗是很有意思的，斗智斗勇斗人品，因为我并不在乎到底谁对谁错，因为我相信我们会赢的很美丽。 今天早上给市长写了信，感觉很好，期待回信。 劳动节快乐，劳动最光荣。 感谢2加个2是因为这本是发表在163上的，可惜“网页上有错误”
本来想写小说的，剧情、文字……都想好了，只是少了心情——我心情很好——要过节了。
五一前3天很懒散，课也出奇地闲，等待成了全世界唯一在发生的事。而我在这3天里花了大部分时间在练字——这是自我陶醉的一种方式。
也是很久没练了，所以我的字在3天里成长了一大截。
字帖是顾仲安先生的——从初二开始就是他。并不是很尊敬他，只是喜欢他的字。但还是很虚伪地要称他先生，这是妈妈从小教的礼貌。
在回家的公车上突然对杨同学说我要谢谢我的第一任女友，因为她让我知道了顾某人。
冲劲和憧憬经常一起出来陪我。照顾两种情绪比照顾两个女人更让人劳累，而放弃其中一个另一个也会离去。
“写小说”就是带着这两种情绪的物种。我考虑慢慢写，反正我并没有读者。
如果不幸有想看的……可以骂我，但不要催我。 4月27日 黄家大院A2夏天总是让人昏昏欲睡，所以我习惯早早关了店铺跑去河边摸鱼——河鲜和游泳是我从小偏爱的事物。
一次在为一个老顾客修车的时候听他眉飞色舞地说镇上来了一个天仙般的城里姑娘——城里的一切对镇上人来说都是令人充满向往的，连女人也不例外，但之中往往夹杂着极大的夸张，人都是喜欢这样的。我也已经不会在意。
但每当人们开始习惯一些事情的时候，这些事情常会出现足可决定命运的变卦。
第一次和语秋结识就是在那条河边——充满了我的一切偏爱的地方。
一眼便看出她就是那位城里姑娘，那一瞬间是悔恨的，慢慢的成了欣喜，最后竟不自觉害羞起来，几乎忘了水性。挣扎着回到岸边，开始静静观望。
修长的腿将红紫的旗袍修饰得很迷人，美丽的眼睛却没有点滴的神采；娇容黯淡得让我感到一丝叫人怜爱的悲伤——她使我心疼不已。她光着脚在河岸漫无目的地走着，我的视线像是着了魔般跟随她的轨迹慢慢移动。我的身体，我的思想，在那一刻都在随着她颤动，甚至过了许久才注意她已经发现我了。我像是做了坏事，失魂落魄地逃走了。
深夜躺在床上，想我怕是遇到妖精了，越想越害怕，又越想越兴奋，全身都痒痒的，最后却也睡着了。
第二天醒来，回想昨晚竟没梦到她，不禁捶胸顿足，疯子一样地跑去河边，发现没有半个人影，又开始担心起来，难道昨天才是一个美丽的梦…… 4月26日 黄家大院A1具体年份已经记不得了，只依稀记得那些年国家很乱，经常能听到军阀追杀共产党的事情，我虽然还少不更事，但也仍然是有些害怕的。
我的父亲算是一个靠手艺吃饭的生意人，靠着年轻时学来的手艺和多年的积蓄经营着一家车行。那时候汽车很少，只有大人们和洋人才会买，所以他也试着维修和买卖脚踏车，不想在这穷地方竟也赚了不少钱，在那时，我们算是有钱的人家吧。
等我大些了，父亲就将车行交给了我，从小生长在车行的我把铺子搞得还算有声有色。没几年，日本人打了过来，我也就再没听过有共产党被杀的事情了，但却更害怕了。一次镇上来了一支日本军队，这本是与我无关的，偏偏有两个日本人的枪坏了，又偏偏整个镇上只有我这家修理铺。当他们拿着枪顶着我的头让我修枪的时候我只觉得一切完了，只好颤抖着尽力去试，这一试竟然就修好了，这一修竟然就修出了名气……后来常有国共军和日本军来这里让我修枪，我也只能去修，不过日子倒还算安稳。
这样的生活维持了好些日子，而立的我常会收到媒婆的提亲。姑娘大抵都是不错的，但我总没这样的意思，觉得我的夫人应该是另一个样子，这是我的问题，但不能耽误了别人。于是还是孑然地维持着铺子。
后来我一直想，为什么那时我没想到去别处走走呢。 鞭炮每每乔迁新居总习惯放些鞭炮来告诉自己“我搬家了”，虽然毫无意义，但仍乐此不疲，无意义的事情往往很必须。
在163里说过，2个BLOG的内容会完全一样，然而只是内容一样。
上联：QZ的和谐和XIAONEI的繁杂使我劳累；下联：XIAONEI的虚伪和QZ的单调让我乏味。横批：我不理你们了。
uyou正式落户163，正式回归SPACE。请鼓掌，请欢迎，不要让一个充满憧憬的小孩失望。
PS：对联其实没有标点。 4月20日 涉足继XIAONEI、QZ、SPACE之后，我又涉足了163。
我喜欢这里的字体，喜欢我为这个BLOG起的名字，喜欢名字下的那句英文。但依然很少照顾，这是我懒惰和虚荣的写照。
我会在QZ封顶后放弃QZ和XIAONEI，其实并不是很爱QZ和XIAONEI，纯粹因为人比较多而已。
或许会选择163，又或许选择这里，看心情。
我还是很爱这里的，这里有我爱的很多东西。 12月7日 LEON应该是这么拼写的没错，那个杀手的名字
这周很冷，冷得我有点不大想上学，上帝一向很眷顾我，所以他让我在周日下午瞬间发高烧+胃疼+头晕，又在周一上午瞬间痊愈，仅有些许感冒症状提醒我前不久刚得病的事实，虔诚地感谢夜里照顾我的老妈和我的自身抗体——对，还有上帝——在周一晚上赶去了学校，因为我如果再不还薛同学的钱，他就连泡面都吃不起了。
我至今仍把那次突如其来的病看成是一次暗示：我该转变一下生活方式。
手机已经停了1个多礼拜了，而且我也并不准备去充。QQ和MSN也必定隐身——QQ是为了挂等级，MSN……开电脑就会自动启动的，懒得去瞄准那个红叉了。没有去网吧，也就没有玩游戏，也就没有管过家族和公会的任何事情，不知不觉发现自己宽裕了，就吃得好好一些，每次食堂阿姨惊讶地看着我那着3荤3素的盘子走过都会表情复杂，尽管我不会理会。
这样的周二会很无聊，因为一个下午都没课，“看电影”三个字像晴朗天空中惊现的闪电，划过大脑，印象里有部片子——《这个杀手不太冷》
哦~我想起来了，她的空间里提到过。
我只看了CD1：1小时04分钟16秒，杀手正在尴尬地向酒吧老板要回自己存在他那的工钱。
因为电脑的主人要玩游戏了。
对没看完的电影我没什么深刻的感觉。
事实上，看完了也很少会有。
电影里的小女孩——名字我忘了，和玛莎拉帝（著名跑车品牌）很像——给我的感觉很怪，因为我有花几分钟思考用什么形容她，最终发现居然萌生用简单的形容词来形容她的想法的可笑。很喜欢她的口吻，尤其是“他不是我的父亲，他是我爱人”，那份游离于旅馆老板惊讶表情之上坚定与骄傲是我体会不到的。
她淡淡地说“我想我是爱上你了，LEON”
大概是太突然，大概是女孩太冷静（细细想来，还真是没什么理由好激动），LEON喷奶了。
LEON真的很厉害，也的确不太冷。
后半部分至今没看，所有很多人都知道的后半部分我并不知道，管它呢，反正都已经有那么多人知道了。
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其实我也不知道为什么要划一条虚线，就当是因为好玩吧
再来就是《奇诺之旅》这部小说了，共10本。
97年的书，恩~！没错，您数学很好，已经出版了10年了
她们在每个国家必定只停留3天的时间，对在旅行中所看见的情景也不多加干涉，只是静静的观察与接受。但那些略为哀伤、不可思议的人与事却将引诱她们展开检视自己内心深处的旅程。（选自《奇诺之旅》书后简介，有删改）
The world is not beautiful,therefore,it is.
这是贯穿整套书的一句话，然而只在封底出现过。
它让我这个礼拜变得并不是那么无聊 12月1日 新学的单词，但BURNING很麻烦才知道
原来“想法”是一个很私人的东西
不能随便分享
就好象硬要将自己隐私说给别人听一样让人觉得很烦很十三
从小就不懂愤世嫉俗
总觉得棱角分明会很尴尬
随遇而安很高深。
追求橡胶般的韧性
渐渐地骨子里少了自我
但不得不承认的是
很少有东西让我觉得值得去在乎
因为不想太严肃
因为我实在很懒
不得不做的事情又实在是很多
我无所谓今天谁谁谁说我很滥情、空虚、无聊、话多、虚伪、好色、贪财、无耻、自私、奇怪、烦人、一塌糊涂、一天世界、一无是处
明天又有谁谁谁说我人还可以
起码字写得还不错
对我的评论我会跳过忍耐直接PASS
好的还有坏的
即使是我很在乎的老妈我很崇拜的老爸说我都OK
那只是习惯
就像我喜欢把准备说的话只简单在脑子里走个过场
只是审查一下是否通顺一样
只是习惯
但我很在意我喜欢的姑娘怎样说我
这也是习惯
很讽刺的是
被厌烦之后我无可奈何
无意义的承诺我比较讨厌
不是我诚恳
我只是讨厌被这种不经过大脑的话所制约
被所有人认同真的挺难
总之
很麻烦
大概我只需要简单的多做事少说话
因为男人还是要严肃一点的
大概严肃了才能幽默吧
缺了严肃就成搞笑了
也因为想法是很私人的
打很多字真的很辛苦
想那么多字也真的很辛苦 11月30日 路口周五我就一节课，是上午第一节：物理实验。由于小学的时候被老师骂过高分低能，又因为我很记仇，记性又很好，现在我终于低分高能了……我的实验一向不错。
下了课学院开了个会，借今天学校招聘会的热潮那个我至今叫不出名字的辅导员对我们的学习做了下动员，免不了一些听过很多次的威胁性话语，但还是有点感触的：以后在外面找工作就不用排队了@_@不过那个PPT做得真的是很不错！我喜欢边上那个小人。
10点半左右他发现自己找不到话说了，“建议大家去看看招聘会”之后散会，我直奔6路车站，都已经上车了，手机响了，有个证明忘在班长这了，冲下车向约好的网球场跑去，脑子突然掠过现在是她的网球课……
那个新修好的小公园真的不错，有块高地可以小小地眺望一下，一个熟悉的身影就这么被我发现了，一顶粉红的连衣帽异常显眼，很想看她如何击球的，可是……她怎么就一直在边上捡球呢。在母亲电话的催促下我还是没看到她的击球动作……
昨天中午拿到一张传单，志愿者协会发的。我知道她是这个协会策划部的，我知道他们现在正在搞一个志愿周活动的东西，我知道这个活动是要她策划的，我知道她策划的东西貌似不是我所知道的她策划的（因为她的策划大多是我出的烂提议……）如果这事让她不开心，就都是我的错了……我应该更认真一点对待。
最近不知道为什么总是看到那些老深刻的谈论……弄得我很郁闷，我居然要把我的过去几乎全部否定掉才符合他们的论调。我恨这种站在路口的感觉。我决定了（我决定了好久了，再次强调下）：我要做销售！去你妈的路口。我会抓住一切可能或者不可能的机会努力去经历的，因为有人告诉过我，经历很重要的说~~ 11月24日 一个空格因为懒得动脑子想一个不是很BC的题目，所以用了“一个空格”（“无题”实在太滥了）
昨天（今天）是凌晨2点才睡的，一直在网上，虽然不知道在干吗，只是纯粹地盯着屏幕，脑子里很混乱，或许是很空白，反正最后就是不知不觉睡了——真是很像个BC。
早上7点不到醒了（万恶的晨跑后遗症），从来就没有醒了还赖床上的习惯，坐在床上开始发呆……其实我在想为什么我没有上厕所的冲动（又是万恶的晨跑）。老妈正好从主卧走出来，就和我谈了老爸准备开银行的事情，营业执照早就批下了，可惜资金永远都短缺~关于银行UYOU大少爷很大可能是个不错的梦~~老妈很做作地过度到我的将来@_@以我现在的状态断定我不是个有大成就的人，我居然很心平气和地认了，她自己倒为我不服气了（就知道是她的激将法），尽管如此，我自己也常觉得我不是一个有大成就的人，我从小的终极梦想就是一个月有近万收入，然后有个偶中意的老婆，最后安逸地一起等死，最近才发现，我忽略了房贷、车贷；更忽略了我看得上的姑娘不会甘于这样的生活……昨天小斌仔循循善诱地告诉我男人应以事业为重~突然觉得很有道理，生活的中心是该变一变，不能满脑子都是为家族带小号，为家族收人，为自己提升装备，为自己找一个很喜欢很喜欢的女孩。至于我想干什么事业……挺想做销售，因为脸皮够厚，心理承受力够强，而且我唯一想读好的学科只是英文……觉得真的很有用，但我懒也是事实，很矛盾。领导看到这些话一定又会说：哪能噶纠结？
下午，薛同学发了条消息给我“明天降温！友情提醒，谨防感冒。”回了条“同上”之后想都不想地转发了，接着10086很扫兴地告诉我“尊敬的动感地带客户，您的余额少于15元”
明天去来福士听讲座，小斌仔说介绍一些新朋友给我，估计想拉我和他一起工作吧~其实真的不错，他月收入的确近万了~23岁的有前途的小哥！偶支持你哒~大概我更适合专科也说不定，实在很讨厌大学本科的学习模式，居然先学理论再实习……怎么也应该先实习，遇到具体困难了再根据需求去学理论啊！不知道教育局的那帮超级大BC到底怎么想的……大脑进水小脑生脓，搞得我那么聪明的小孩那么没学习积极性= =！
希望明天多少有点收获……某人曾经告诉我经历很重要~ |
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